Crisis in het gezin: stadia door de jaren heen en hoe ermee om te gaan. Gezinspsycholoog

2024 Auteur: Priscilla Miln | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-02-18 07:21

Een dergelijke instelling als een familie is sinds onheuglijke tijden bestudeerd en er zijn nog steeds veel nuances die niet volledig kunnen worden onderzocht. Het is vrij moeilijk om te definiëren wat een gezin is, omdat er talloze van deze concepten zijn. De meest voorkomende kan als een optie worden beschouwd als de unie van twee mensen die verenigd zijn door de wens om samen te zijn. En a priori kan een gezin alleen als compleet worden beschouwd als er een kind in verschijnt. Wat is de oorzaak van de crisis van het moderne gezin?

Wat is het punt?

De definitie is slechts een paar zinnen die zo eenvoudig en duidelijk mogelijk lijken te zijn. In feite is alles veel gecompliceerder, rijker en intenser. Eén verbintenis gebouwd op wederzijdse liefde zal niet ver gaan. Het proces van het vormen van een gezin en sterke vertrouwensrelaties duurt niet een week of twee, het gaat het hele leven door. Grof gezegd, zolang het gezin leeft, zal het tot het laatst durenga één voor één door de stadia van de vorming van familierelaties.

Elk van de fasen is inherent aan een bepaalde crisis, omdat partners soms worden geconfronteerd met een verkeerd begrip van de processen die plaatsvinden in de cel van de samenleving. Om te bepalen of een familiecrisis uw paar heeft getroffen, moet u uitzoeken welk scenario intra-familiebanden kan vormen. Als partners weten wat er in het gezin gebeurt, zullen ze efficiënter en vruchtbaarder kunnen reageren op crises en moeilijkheden.

Conflictsituaties worden veel gemakkelijker opgelost wanneer partners zich voorstellen in welk ontwikkelingsstadium hun relatie zich bevindt. Het zal voor de partijen veel gemakkelijker zijn om de processen die plaatsvinden in het leven van het gezin te begrijpen en te proberen alle negativiteit in een positieve richting te veranderen.

Wat is de levenscyclus van een gezin?

Om het simpel te zeggen, het is de geschiedenis van het gezinsleven, de ontwikkeling ervan, de regelmaat van voortdurende familiegebeurtenissen, zijn eigen dynamiek, enzovoort. De oorzaken van de crisis van het gezin liggen in dezelfde cycli. Deze levenscyclus is opgebouwd uit familiegebeurtenissen die kunnen worden geïdentificeerd als de belangrijkste voor het paar en hun kinderen. Deze processen hebben de maximale impact op het veranderen van de structuur van het gezin. De gezinscyclus is een reeks gebeurtenissen die gedurende het hele leven plaatsvinden en de fasen van de gezinslevenscyclus vormen.

Familiestadia door E. Duval

De levenscyclus van een gezin bestaat uit acht fasen, die gebaseerd zijn op de twee functies van het gezin - educatief en reproductief. Deze stadia zijn afhankelijk van factoren zoals de aanwezigheid of afwezigheid van kinderen in het gezin, evenals hunleeftijd. Dus de crisis in het gezin door de jaren heen kan als volgt zijn:

• De periode van gezinsvorming, in dit stadium zijn er nog geen kinderen (0-5 jaar).
• De periode van vruchtbaarheid, wanneer de leeftijd van de eerstgeborene niet ouder is dan drie jaar.
• De volgende periode is wanneer kinderen kleuters worden, de leeftijd van het eerste kind is niet ouder dan 6 jaar.
• Gezin met schoolgaande kinderen, eerste kind jonger dan 13.
• De periode waarin kinderen tieners worden. Deze periode gaat ervan uit dat het oudste kind tussen 13 en 21 jaar oud is.
• Een gezin dat kinderen uit hun nest "loslaat" tot ze volwassen zijn.
• Volgende periode - man en vrouw gaan volwassen worden.
• De laatste fase is een ouder wordend gezin.

Deze fasen kunnen als basis worden beschouwd, maar zijn zeker niet de enige juiste. Niet elk getrouwd stel kan via deze classificatie worden beschouwd. Toch is absoluut elk gezin individueel en zijn er veel familiegroepen, relaties die niet kunnen worden toegeschreven aan een van de ons bekende classificaties.

Hoe het gezin ook is, welke specifieke kenmerken het ook heeft, in een bepaalde fase van de levenscyclus wordt het hoe dan ook geconfronteerd met moeilijkheden en crises die typerend zijn voor het huidige stadium. We weten allemaal dat bewust zijn betekent gewapend zijn. Als u deze fasen van crises kent, kunt u er veel sneller en gemakkelijker mee omgaan. Als de situatie te ingewikkeld is, is het niet overbodig om contact op te nemen met een gezinspsycholoog. In Moskou zal dit niet moeilijk zijn.

Wat zou het probleem kunnen zijn?

De meesteeen veel voorkomende optie is volgens psychologen dat gezinsleden zich niet soepel en geleidelijk kunnen ontwikkelen van het ene stadium van gezinsrelaties naar het andere. Dit kan te wijten zijn aan het feit dat de ene fase een andere overlapt. Dit kan een echtscheiding, hertrouwen, kinderen uit een eerder huwelijk en dergelijke zijn.

In feite blijkt dat het gezin in twee fasen tegelijk lijkt te leven en niet uit deze overgangstoestand kan komen. Een voorbeeld kan worden gegeven: in een gezin met twee kinderen (een van hen is een klein kind en de tweede is een tiener) ontstaan probleemsituaties die kenmerkend zijn voor beide fasen van de ontwikkeling van gezinsrelaties. Daarom verschijnen er nieuwe moeilijkheden, angsten bij de uitvoering van niet alleen ouderlijke, maar ook echtelijke functies.

Hier kunnen we concluderen dat de ontwikkelingsstadia van familierelaties worden bepaald door de totaliteit van relaties die zich ontwikkelen tussen leden van deze familie. Het gezin bestaat immers pas formeel vanaf het moment van inschrijving van het huwelijk tot de ontbinding van de verbintenis. Op psychologisch niveau is alles veel gecompliceerder. Een crisis kan zich voordoen in die levensfase waarin de oplossing van problemen die kenmerkend zijn voor een bepaalde periode onmogelijk wordt, en dit de noodzaak met zich meebrengt om naar een nieuwe fase te gaan. Tegelijkertijd brengt de nieuwe fase nieuwe functies en taken met zich mee, maar de onopgeloste problemen uit het verleden zullen ook niet verdwijnen.

Normaal gesproken vereisen dergelijke fasen een herziening van het hele systeem van familierelaties. Tijdens deze periode kunnen rollen en verantwoordelijkheden in het gezin worden herverdeeld. Maar dit gebeurt niet in een kwestie van uren of dagen. Daarom op zulke momentenfamilie en wordt geconfronteerd met een volkomen logische relatiecrisis die hen vergezelt tijdens een periode van pijnlijke overgang van de ene fase naar de andere.

Wat zijn de stadia van het gezinsleven?

Elk gezin doorloopt in de loop van zijn leven bepaalde stadia, die tot op zekere hoogte kenmerkend zijn voor alle. Allerlei crises zijn verbonden met deze fasen, dus laten we elke situatie specifieker bekijken. Perioden van crisis in het gezin kunnen als volgt zijn.

De periode van verkering en het begin van een relatie

In dit stadium werken individuen aan het opdoen van ervaring in het communiceren met het andere geslacht, het kiezen van een toekomstige echtgenoot, het leren van emotionele en zakelijke interactie met hen. Voor sommigen sleept deze periode behoorlijk lang aan, iemand probeert voortijdig te trouwen. Dergelijk gedrag kan worden beïnvloed door totaal verschillende factoren, van familierelaties tot de financiële kant van het probleem.

Huwelijk en de beginfase van een relatie

Deze crisis in het gezin na de geboorte van een kind doet zich vrijwel onmiddellijk voor. Na het huwelijk moeten de pasgetrouwde echtgenoten voor zichzelf beseffen wat er is veranderd in hun positie en sociale status, bepaalde regels en fundamenten ontwikkelen en de grenzen van het gezin identificeren. Welke kennissen van beide echtgenoten mogen bijvoorbeeld niet in het gezin worden 'toegelaten'? Hoe vaak mogen vrienden op bezoek? Hoe zullen echtgenoten leven en ontspannen zonder elkaar? Bespreek de grenzen van interventie in relatiesouders van beide partijen enzovoort.

In dit stadium doen zich zowel sociale als emotionele, seksuele en andere problemen voor. Deze levenscyclus kan worden gekenmerkt door een verandering in de gevoelens van de echtgenoten ten opzichte van elkaar. Een jong gezin begint net ervaring op te doen in het gemeenschappelijke leven, rollen, verantwoordelijkheden en nog veel meer worden verdeeld. Ook in dit stadium zijn er meestal discussies over loopbaankwesties en een beslissing over de geboorte van het eerste kind.

Bijzonder acuut is de kwestie van de gezinscrisis in de moderne samenleving, waar gezinsrelaties worden gedevalueerd.

Klein gezin met kleine kinderen

Als we in de vorige fase rollen deelden die betrekking hebben op alledaagse onderwerpen, dan komt hier het moment om problemen met betrekking tot vader- en moederschap op te lossen.

De geboorte van een kind zijn de nieuwe voorwaarden voor het leven van het gezin. Er is veel intensere fysieke en psychologische stress, die ook moet worden gecoördineerd. In dit stadium beginnen jonge echtgenoten hun ouderlijke functie uit te oefenen. In bijna elk gezin is de vorming van een ouderlijke positie een keerpunt dat voor beide ouders een crisis met zich meebrengt.

Niet alleen nieuwe moeders en vaders kunnen opscheppen over nieuwe rollen, hun ouders worden al grootouders. Het meest voorkomende probleemkenmerk van deze periode is de kwestie van zelfrealisatie van de moeder, aangezien haar activiteit op dit moment gewoonlijk uitsluitend beperkt is tot het gezin en het kind. Als gevolg hiervan ontstaat een gevoel van ontevredenheid, kan jaloezie verschijnen voor meervrij en actief leven van de echtgenoot.

Een relatiecrisis kan alleen maar groeien en zich ontwikkelen, een huwelijk zal stuklopen naarmate de vrouw meer vraagt om kinderopvang, en de man besluit op zijn beurt dat kinderen een belemmering vormen voor zijn carrière.

Gezin van middelbare leeftijd met opgroeiende schoolkinderen

Hoe vreemd het ook mag lijken, de periode waarin een kind naar school gaat, gaat vaak gepaard met een crisis in de gezinsrelaties. Een ernstig conflict tussen ouders wordt uitgelokt door het feit dat het "resultaat" van hun educatieve activiteiten openbaar wordt. In dit stadium geven ouders voor het eerst de gedachte toe dat het kind op een dag zal opgroeien en het gezinsnest zal verlaten, en dat ze alleen zullen moeten blijven. De midlifecrisis in het gezin is een van de moeilijkste fasen.

Volwassen gezin

Als volwassen kinderen het huis verlaten, beginnen de echtgenoten aan een fase die als een midlifecrisis wordt beschouwd. Kinderen vertrekken om te studeren, krijgen persoonlijke relaties en lijken steeds minder thuis. Hier komt het besef dat zij het waren die de belangrijkste rol speelden in het leven van de echtgenoten. Misschien was het dankzij hen dat de ouders een goede relatie met elkaar onderhielden. Ze waren verenigd door liefde en zorg voor hun eigen kinderen, en nu verschijnt dit gemeenschappelijk belang steeds minder binnen de muren van de ouderlijke haard.

Tijdens deze periode kunnen echtgenoten ontdekken dat ze gewoon niets meer hebben om met elkaar over te praten, er zijn gewoon geen andere contactpunten meer. nutsvoorzieningener is tijd om oude meningsverschillen te bespreken en problemen die niet zijn opgelost of tijdelijk zijn uitgesteld vanwege de geboorte en opvoeding van kinderen worden verergerd. Vooral voor gezinnen met slechts één ouder is het moeilijk. Voor hem kan het vertrek van kinderen uit het gezin een signaal zijn voor het begin van een eenzame oude dag.

De midlifecrisis wordt statistisch gekenmerkt door een groot aantal echtscheidingen. Tijdens deze periode beginnen echtgenoten het gevoel te krijgen dat ze hun liefde verliezen, een gevoel van teleurstelling verschijnt en de tevredenheid over het huwelijk zakt naar nul. Hier begint een ronde van verraad, constante conflicten, de echtgenoten beginnen de resultaten van hun leven te herzien en te evalueren, proberen nieuwe levensdoelen te stellen, zoeken naar mogelijkheden voor persoonlijke groei.

Verouderde familie

Het wordt meestal gekenmerkt door de pensioengerechtigde leeftijd, wanneer echtgenoten parttime of helemaal niet werken. Deze fase wordt gekenmerkt door een nieuwe ronde in relaties, gevoelens voor elkaar worden vernieuwd, gezinsfuncties krijgen een nieuw aanzien.

De laatste fase van de gezinscyclus

Deze fase wordt gekenmerkt door ongelijkmatige veroudering van man en vrouw, evenals het verlies van hun vroegere kansen. Tijdens deze periode stopt de professionele activiteit volledig, wat een grote stress kan zijn voor beide echtgenoten. Zoals de praktijk laat zien, is het voor vrouwen veel gemakkelijker om zich aan te passen aan een nieuwe status. Ze behouden nog steeds hun status als de minnares van het huis. En als de rol van de echtgenoot beperkt was tot de rol van kostwinner, dan kan de beëindiging van de arbeidsactiviteit als schijn dienengevoelens van niet opgeëist te zijn in de familie.

Kinderen zijn van groot belang in deze periode. Van hen hangt de emotionele steun en zorg van bejaarde ouders af. Als ouders met ernstige ziekten worden geconfronteerd, moeten ze vaak van baan veranderen enzovoort. Een ander probleem dat echtgenoten tijdens deze periode van hun leven hard ervaren, is weduwschap en de vorming van een nieuw gedragsmodel.

Crisis van het gezin. Psychologie

Maar wat voor soort crises er ook zijn, men moet voldoende begrijpen dat conflictsituaties niet uit de lucht komen vallen, simpelweg omdat er een bepaalde periode is aangebroken. Het negatieve stapelt zich geleidelijk op, net zo geleidelijk als uw relatie begon. Psychologen identificeren de volgende stadia die kenmerkend zijn voor de groeiende conflictsituatie in een relatie:

• Irritatie vanaf het begin en constante neurosen. Aanvankelijk besteden we geen aandacht aan deze factor, velen schrijven het toe aan de invloed van sommige externe gebeurtenissen. Maar dit is niet helemaal waar, onderschat dit feit niet in familiezaken.
• Het is niet ongewoon om een dergelijke situatie te overwegen wanneer een echtgenoot begint te denken dat zijn leven nu saai en oninteressant is, en het verlangen naar eerder gestelde doelen is verminderd. De vrouw begint haar aandacht hierop te vestigen en wijst haar man op zijn veranderingen. Hier beginnen teleurstellingen bij een partner, een vrouw begint te denken dat ze haar leven met de verkeerde persoon leidt, en dit brengt al een golf van conflicten met zich mee.
• Je kunt een factor als kleinzieligheid niet negeren. Een vrouw in zo'n situatie begint zoveel mogelijk geld van haar man te eisen, en hij negeert op zijn beurt deze vereisten. Hier kan een man zo'n idee toegeven dat hij zijn leven leidt met de verkeerde dame. De enige uitweg in deze situatie is om erachter te komen waarom dit gebeurt, waarom de interesse van de echtgenoot verdwijnt en hoe de huidige situatie te veranderen.
• De gevaarlijkste fase wordt gekenmerkt door een volledig gebrek aan zelfbeheersing van de kant van de echtgenoot. Op zulke momenten kan hij zelfs zijn vrouw slaan, hier begint een complete puinhoop in de relatie. De vrouw leeft in constante angst en stress, trekt zich terug in zichzelf, verliest vertrouwen. Een van de meest onaangename uitkomsten van een dergelijke situatie is een poging om het probleem met alcohol op te lossen. Als een man zichzelf toestaat zijn hand op te steken tegen een vrouw en hij zijn emoties steeds vaker niet kan bedwingen, dan is er maar één uitweg - gewoon vertrekken.

Meestal gebeurt dit alleen als de problemen de een na de ander opstapelen, dus voel je vrij en wees niet bang om met elkaar te praten.

Hoe bevind ik me in een vergelijkbare situatie?

Dus de crisis staat voor de deur, wat moet je doen om deze zo snel en pijnloos mogelijk te laten passeren?

• Om te beginnen, onthoud dat je niet bang moet zijn om je gevoelens te uiten, je emoties te uiten en hardop uit te spreken over wat je dwarszit. Vaak kan het probleem worden opgelost door een open dialoog in plaats van stille wrok. Onthoud alleen tijdens het gesprek dat je niet hysterisch moet zijn, je man de schuld moet geven van alle problemen, de schuld op hem moet schuivenenzovoort. Gebruik geen woorden als "vanwege jou", "jij bent de schuldige" enzovoort in je toespraak. Het zou juister zijn om te zeggen dat het heel moeilijk voor je is, het lijkt je dat je niet langer geliefd bent, maar dit mag in geen geval een beschuldigende toespraak zijn. Roep niet dat je man expres laat thuiskomt, geef hem niet de schuld voor het feit dat het onmogelijk is om hulp van hem te krijgen, en vooral, vergeet de zin "Je houdt niet van me!".
• Bespreek met je partner alle vragen en meningsverschillen die je hebt tijdens het opbouwen van een relatie. Jouw taak is om een compromis te vinden in de huidige situatie. Als je het bijvoorbeeld moeilijk vindt om alles bij te houden, maak dan een takenlijst en bespreek met de uitverkorene wie wat gaat doen en zodat er geen meningsverschillen zijn.
• Probeer je man niet te manipuleren of te chanteren, onthoud alle goede dingen die tussen jullie zijn gebeurd. Het is beter om contact op te nemen met de gezinspsycholoog. In Moskou zijn er bijvoorbeeld een enorm aantal.

Veel stellen hebben te maken met de crisis en de meesten zijn er redelijk goed uitgekomen. Onthoud dat jij het ook kunt.