Hoe een huwelijk te redden en een gezin te redden - consultatie van een gezinspsycholoog

2024 Auteur: Priscilla Miln | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-02-18 07:21

Helaas baart de vraag hoe een huwelijk te redden steeds meer gezinnen zorgen. Conflictsituaties, controversiële momenten, onbegrip en onwil om compromissen te sluiten, escaleert de situatie in elk gezin, en het is niet verwonderlijk dat het paar op een gegeven moment de rand nadert wanneer ze over echtscheiding beginnen te praten.

Wat betekent het om 'een huwelijk te redden'?

Voor de meeste stellen die zich op dat relatieniveau bevinden wanneer het huwelijk op het punt staat uit elkaar te gaan, zal deze vraag zeker verbijstering veroorzaken. In hun opvatting betekent 'een huwelijk redden' het niet laten mislukken, een man en vrouw helpen hun vorige relatie te herstellen of te verbeteren.

In feite kan dit niet altijd als een echte redding van een huwelijk worden beschouwd. Als het doel alleen is om het gezin te redden, dan is dit meer een belachelijke parasitisme, want wat heeft het voor zin om bij elkaar te blijven als er geen vreugde of plezier uit voortvloeit?

Betrekkingen tussen een man en een vrouw in het huwelijk gaan in bijna honderd procent van de gevallen gepaard met een soort van moeilijkheden, conflicten, de zogenaamde crisisperiodes. Als een paar ze correct doorloopt, wordt het gezin alleen maar sterker, groeit het gevoel van liefde en respect voor elkaar, en terugkijkend kunnen de man en vrouw begrijpen wat ze hebben meegemaakt om nog steeds samen te zijn.

Maar als uit een conflict- of crisisperiode blijkt dat het paar niet met elkaar kan opschieten, of de partners gewoon niet bij elkaar passen, of de liefde voor elkaar is verdwenen zonder de mogelijkheid om met hernieuwde kracht op te laaien, probeer dan de partner behouden zal het gezin niet redden. Het zal een verbintenis zijn van twee samenwonenden die zullen doen alsof ze een gezin zijn, en belangrijker nog, ikzelf zal geloven dat ze echtgenoten zijn.

De vraag hoe je een huwelijk kunt redden, moet niet egoïstisch worden benaderd. Het redden van een huwelijk is een reeks acties die erop gericht zijn ervoor te zorgen dat beide partners gelukkig zijn in hun leven samen. Als de echtgenoten erin slaagden een compromis te vinden, het probleem op te lossen, de crisisperiode te overleven en het hen duidelijk werd dat alles in orde is, dat ze van elkaar houden en een prachtige verbintenis tot stand brengen, dan ja - het huwelijk is gered. Anders niet.

Problemen die leiden tot conflicten in het gezin

Sommige huwelijksproblemen zijn universeel - de problemen die de oudere generatie aan een ruziënd stel vertelt dat ook zij het hebben meegemaakt. Maar er zijn problemen die dit specifieke paar weet te vinden, en de oplossing van dergelijke problemen kost veel meer tijd. Overweeg de meest fundamentele oorzaken van ruzies bij echtparen:

• Confrontatie over het onderwerp "wie is het hoofd van het gezin." Het klassieke begrip van de relatie "man - hoofd, vrouw - nek" of "man -verdiener, een vrouw is een betrouwbare achterhoede" begint in de moderne samenleving geleidelijk te vervagen. Vrouwen willen aan zelfrealisatie doen, ze werken op hetzelfde niveau als mannen, emancipatie en feminisme bloeien. Daarom is het argument "hij is een echtgenoot, en dus een leider" hoor je steeds minder in moderne gezinnen. De strijd om de macht is destructief op elk gebied van het leven, niet alleen in het gezin. Helaas kunnen niet alle jonge stellen het eens worden over de verdeling van In feite is de ideale optie wanneer beide partners elkaar niet proberen te overtreffen, maar gewoon genieten van hun relatie en er samen aan werken, wat zich uitstrekt tot huishoudelijke taken.
• Onbeschaamde familieleden. In de Slavische cultuur wordt geaccepteerd dat het gezin niet alleen een echtgenoot, echtgenote en hun kinderen is, maar ook grootouders, ooms, tantes en vele onbekende familieleden. Het komt vaak voor dat velen van hen graag tussenbeide komen in het huwelijksleven van een jong stel, soms met advies, soms met nieuwsgierige vragen, soms met hulpvragen waar dat ongepast is. Als een vreemdeling gewoon voor een wandeling kan worden gestuurd, dan met familieleden, en vooral naasten, is de situatie ingewikkelder. Maar het feit is dat ze tussenbeide komen, en de familie zweert. Je moet kunnen onderhandelen en je eigen grenzen kunnen stellen.
• Verschillende kijk op het leven, verschillen in het idee van het gezinsleven. Dergelijke momenten moesten voor het huwelijk worden onderhandeld. Een man wilde bijvoorbeeld zo snel mogelijk een kind, maar het meisje bleek van plan te zijn om minstens een paar jaar aan haar carrière te wijden. Veel erger als de man koppig blijft staanzijn eigen, zonder compromissen te willen sluiten: hij had eigenlijk al van tevoren besloten hoe het gezinsleven eruit zou zien zonder het met zijn toekomstige, en nu huidige, vrouw te bespreken.

De meest voorkomende problemen bij echtscheidingen

Al het bovenstaande kan gaandeweg worden opgelost, of het kan tot zulke extremen worden doorgevoerd dat het resultaat van het probleem de echtscheiding van een paar kan zijn. Overweeg nu de redenen waarom huwelijken mislukken, zelfs als ze op het eerste gezicht gelukkig leken:

• De gemeenheid van een van de partners ten opzichte van de andere: een leugen over een belangrijke kwestie, verraad.
• Velen worden onderdrukt door het grijze dagelijkse leven. Op het eerste gezicht is alles perfect: man en vrouw, het huis is in orde, de kinderen zijn goed verzorgd, er zijn geen ruzies. Maar na een tijdje besluit het stel uit elkaar te gaan. Of accepteert niet, maar beide partners leven alsof ze buren zijn in hetzelfde appartement of huis, en niet man en vrouw. Een constante routine kan een persoon letterlijk in beslag nemen: werken - thuis - koken - de hond uitlaten - lessen leren met kinderen - de vuilnis buiten zetten - één keer per jaar naar de zee gaan enzovoort. Geen licht, geen nieuwe emoties. Het is dubbel zo moeilijk als iemand bezig is met iets onbeminds in het leven. Hij moet ook verplichtingen dragen die hij niet nodig heeft, omdat hij niet eerder kon realiseren wat hij wilde: een bedrijf, een baan die vreugde brengt, een hobby die een baan werd, enzovoort.
• Wrok tegen een partner. De reden kan van alles zijn, van echt tot vergezocht. Als we een voorbeeld nemen uit de laatste paragraaf over een onvervulde zaak: een echtgenoot kan wrok koesteren tegenvrouw vanwege het feit dat hij afzag van het idee om bijvoorbeeld een autowerkplaats te openen, omdat hij besloot dat plotseling niets zou lukken en hij zijn gezin moest voeden. Deze wrok kan na een paar jaar doorbreken of zelfs geleidelijk aan naar buiten komen in de vorm van oneerlijke muggenzifterij, beschuldigingen zonder reden, overdrijving van echte problemen, enzovoort. En in deze situatie verslechteren de relaties en is het moeilijk om het probleem bij de wortel aan te pakken zonder de hulp van een specialist. Bovendien is een van de partners niet verantwoordelijk voor de onafhankelijke beslissingen van de tweede.

Risicogebieden

Psychologen identificeren verschillende moeilijke periodes in het gezinsleven, de zogenaamde crisisjaren in het huwelijk. Zeker, velen hebben het concept van "drie jaar crisis" gehoord, dat niet alleen van toepassing is op het huwelijk, maar ook op relaties in een paar als geheel. In de praktijk zijn de perioden van zogenaamde crises helemaal niet gebonden aan een specifieke periode, aangezien elke persoon een individu is en relaties in paren zich ontwikkelen volgens een individueel scenario. Het ene stel kan bijvoorbeeld een jaar na het huwelijk vreselijk moe zijn van de dagelijkse realiteit, en het andere - slechts drie jaar later. Sommige gezinnen ervaren misschien helemaal geen crisisproblemen.

Laten we eens nader bekijken welke 'risicozones' door gezinspsychologen worden geïdentificeerd:

• Ontwikkelingscrisis. Het kan zich voordoen wanneer zich bepaalde veranderingen voordoen in het gezinsleven: het feit alleen al van de vorming van een nieuw gezin, de geboorte van kinderen, het proces van hun opgroeien, enzovoort. Dergelijke gebeurtenissen, zelfs als ze aangenaam zijn, worden als een crisis beschouwd, aangezien een persoon, zij het klein, maar altijd gestrest raakt wanneer hij wordt geconfronteerd met iets nieuws voor zichzelf.
• Crisissituatie. Direct gerelateerd aan de ontwikkelingscrisis. Wanneer zich gebeurtenissen voordoen die een lid van het gezin of het hele gezin als geheel betreffen, kunnen er meningsverschillen ontstaan als de situatie niet naar behoren wordt afgehandeld. Als een man bijvoorbeeld zijn baan verloor en zijn vrouw hierover begon te zeuren in plaats van competent te ondersteunen, overviel de crisis dit gezin duidelijk. Op zo'n moment kan de echtgenoot misschien iets zeggen als: "Als je niet meer van me houdt, laten we dan scheiden." Het zijn tenslotte voortdurend verwijten van een vrouw die hem altijd heeft gewaardeerd en gesteund, precies kan worden gezien als de afwezigheid van gevoelens uit het verleden.

Waar gaat de liefde heen

Ja, dat kan. Het komt voor dat de uitdrukkingen "Als je niet langer van me houdt …" of "Je houdt van me …" worden gebruikt als een manier van manipulatie. Niemand vindt het leuk om onder druk gezet te worden. Een partner kan bijvoorbeeld zeggen: "Als je van me houdt, zet dan de vuilnis buiten." Maar dit is fout. Geen enkel verstandig persoon zou de gevoelens van een partner gebruiken voor enig voordeel.

Velen vragen zich af waar liefde heen gaat, want in het begin houden veel echtgenoten oprecht van elkaar. Waar komen echtscheidingen vandaan? Veel stellen zien hun partner uiteindelijk als een goede vriend: ze kennen hem, er is vertrouwen in hem, er zijn gemeenschappelijke kinderen, de mogelijkheidfysiologische bevrediging krijgen enzovoort. Het gezin is echter ontstaan op basis van de liefde van een man en een vrouw voor elkaar, en in theorie is het daarop in de toekomst gebaseerd. Als liefde ergens is verdwenen, moet je begrijpen of dit echt het geval is, aangezien veel mensen hun apathie en verzadiging met het grijze dagelijkse leven en de traditionele routine kunnen zien als een gebrek aan liefde voor een partner. Wanneer een persoon ontevreden is met zijn leven, kan het voor hem lijken alsof hij van niemand in de buurt houdt, inclusief zichzelf. En als de liefde voor een echtgenoot desalniettemin echt is verdwenen, waarom is het dan gebeurd en kan er iets worden gedaan om het terug te geven?

Liefde kan verdampen als de partners elkaar aanvankelijk verkeerd waarnamen: ze creëerden een ideaal in hun hoofd, schreven de partner de kwaliteiten van dit ideaal toe en werden verliefd op hem. En toen bleek dat de echtgenoot niet aan het ideaal voldoet.

Als het geen zin heeft om een huwelijk te redden

Er is al eerder gezegd dat het redden van een huwelijk geen poging is om het te redden om het te zijn, maar een bewust werk aan het oplossen van problemen in het huwelijksleven om het huwelijk echt, sterk en gelukkig te maken.

Er zijn situaties waarin iemand zich onwillekeurig afvraagt of het de moeite waard is om een huwelijk te redden. Een getrouwd stel is bijvoorbeeld tot zulke conflicten gekomen dat misschien de beste oplossing zou zijn om daadwerkelijk te scheiden.

Veel vrouwen die met zo'n probleem worden geconfronteerd, maken zich zorgen over de vraag: hoe een huwelijk te redden als de man uit liefde is gevallen? Eerst moet je echter begrijpen of de liefde van de echtgenoot echt voorbij is. Als je het niet kunt retourneren- het heeft geen zin een partner te kwellen door hem dichtbij te houden. Het argument "we hebben gewone kinderen" is geen argument. Zullen kinderen blij zijn om in een gezin te wonen waar ouders zich heel kil gedragen? In feite is er sowieso geen liefhebbende familie. En het kind in de toekomst ziet het gezin precies op basis van hoe hij het in de kindertijd zag.

Het heeft ook geen zin om een huwelijk te redden als een van de partners een echte huistiran, een sadist (zelfs een morele), een misbruiker of een manipulator is. We hebben het over een echt vergevorderd stadium van afwijkend gedrag dat niet te corrigeren is of kan worden gecorrigeerd, maar de misbruiker zelf wil dit niet. Als een vrouw bijvoorbeeld een gezin wil redden met een echtgenoot die haar regelmatig slaat of voortdurend op een vernederende en beledigende manier over haar spreekt (vooral in het bijzijn van vreemden), dan kun je de vraag stellen over haar geschiktheid.

Tips om een huwelijk te redden

Als je alles hebt afgewogen en ervoor hebt gezorgd dat je verlangen om je huwelijk niet te ruïneren adequaat, redelijk en altruïstisch is, dan zal het universele advies van de psycholoog over hoe je een gezin kunt redden je zeker helpen:

• Praten. Bespreek problemen eerlijk en tijdig. Probeer een gesprek niet op een beschuldigende, maar op een discutabele manier op te bouwen. Gebruik "ik"-zinnen om je gevoelens te beschrijven. 'Ik was erg bezorgd toen je dronken thuiskwam', niet 'je werd vorige week echt brutaal'. "Ik hou er niet van als je de borden van mijn nachtkastje ha alt" in plaats van "Je wringt in mijn privacy."ruimte". Is het je opgevallen dat "jij"-zinnen in deze situatie onbeleefd klinken en duidelijk niet helpen bij het oplossen van het probleem?
• Ontdek vooraf wie de baas is in het gezin. Het zou verstandig zijn om dit te doen zonder discussie over dit onderwerp. Verdeel gewoon de gezinsverantwoordelijkheden, zodat iedereen doet waar hij goed in is. De praktijk leert dat de leider in een paar hoogstwaarschijnlijk vanzelf tevoorschijn zal komen, en misschien zal hij niet eens onmiddellijk beseffen dat hij een leider is. Als je een zekere gelijkwaardigheid handhaaft, is dat niet alleen normaal, maar ook uitstekend. We kunnen zeggen dat trots en onvervulde ambities waarschijnlijk geen ruzie zullen veroorzaken in jullie paar.
• Weet hoe je je fouten moet toegeven. Als je je realiseert dat je iets verkeerd hebt gedaan, bied dan je oprechte excuses aan en onderneem stappen om ervoor te zorgen dat dit niet meer gebeurt. Maar ga niet te ver: als je verantwoordelijkheid gaat nemen voor alle denkbare en ondenkbare gebreken en fouten, ben je voor een lange tijd niet genoeg.
• Vergeet proberen te manipuleren. Het zal je huwelijk niet redden.
• Als het probleem is dat je vastzit in een routine, en je voelt de vroegere liefde voor elkaar niet, probeer het dan nieuw leven in te blazen. Stuur de kinderen naar een kinderkamp, naar hun grootmoeder in het dorp, of huur een oppas in en maak een wandeling langs de plekken van je jeugd. Onthoud waar je elkaar hebt ontmoet, hoe het was. Als er geen mogelijkheid is om dergelijke bezienswaardigheden te bezoeken (u bent bijvoorbeeld naar een andere stad verhuisd), kijk dan naar oude foto's, video's van de bruiloft. Creëer een romantische sfeer in huis of huur een hotelkamer. Probeer een aangename en leuke tijd te hebben en neemde regel op dit moment is om niet te denken of te praten over alledaagse problemen.

Houd er rekening mee dat de bovenstaande tips over het voorkomen van echtscheiding en het verbeteren van relaties gericht zijn op klassieke situaties. Als uw probleem diep genoeg en niet-standaard is, en nog meer een ramp wordt, kunt u beter hulp zoeken bij een specialist. Het kan ook helpen bij standaard problemen, als het niet eenvoudig is om er zelf achter te komen. Deze specialist is een gezinspsycholoog. Het consult van een gezinspsycholoog heeft meer dan één koppel geholpen om de echte oorzaak van hun probleem te identificeren, en als resultaat daarvan een oplossing te vinden en hun gezin te redden.

Gezinspsycholoog: wel of niet aanwezig zijn?

Een specialist in psychologie geeft je geen absoluut wondermiddel voor alle problemen en zal je niet in detail vertellen hoe je een huwelijk kunt redden. Het is zijn taak om u ertoe aan te zetten het probleem op te lossen, en daarvoor - om het te identificeren. De ware reden kan immers heel diep verborgen blijven, zoals in het eerder gegeven voorbeeld: de man bekritiseert zijn vrouw voortdurend, en de diepe reden is een gevoel van wrok jegens haar.

Als je besluit hulp te zoeken, is het belangrijk om een goede gezinspsycholoog te vinden. Het consult omvat een gesprek tussen een specialist en een stel, soms praat hij met een man en vrouw apart.

Omdat het redden van een huwelijk dat op het punt staat te scheiden een moeilijke taak is, kunnen er meerdere vergaderingen nodig zijn. Dit is een absoluut normale praktijk, en geen "geld pompen", zoals veel sceptici graag beweren. Houd er rekening mee dat de psycholooglost problemen voor u op, omdat veel afhangt van welke conclusies elk van de echtgenoten zal maken na het consult, hoe verantwoordelijk het paar zal omgaan met de implementatie van de aanbevelingen van de specialist en hoeveel de partners zelf hun huwelijk willen redden.

Veel mensen denken ten onrechte dat naar een psycholoog gaan iets schandelijks is. Negatieve associaties met een psycholoog zijn een van de meest voorkomende redenen voor een dergelijke overtuiging. Veel van zijn aanhangers geloven dat een psycholoog en een psychiater ongeveer hetzelfde zijn, en ze zijn bang of schamen zich om hulp te zoeken, omdat ze denken dat dit hun psychische stoornis zal signaleren. De psychiater en psychotherapeut helpen echt mensen met een psychische aandoening, ook degenen met zulke afwijkingen die ziekenhuisopname en isolatie van zieke mensen uit de samenleving vereisen. Maar de psycholoog heeft een iets andere taak: hij werkt met mensen die zichzelf nog kunnen helpen, maar met zijn deelname. Met andere woorden, als je gekweld wordt door bitterheid omdat je man vals heeft gespeeld - dit is een psycholoog, en als je overal vrij tastbare minnaressen van je man ziet, die alleen jij kunt zien en duidelijk kunt zien - dan is dit een psychiater.

Nog een veelvoorkomend argument tegen psychologen: "Wat heeft het voor zin om naar hem toe te gaan als ik mijn moeder/vriendin/zus/buurkat over mijn problemen kan vertellen?" Dat kan, maar als gevolg van dit verhaal zal er een significant verschil zijn. Nou, alleen als je gesprekspartner geen goede specialist is op het gebied van psychologie. Een gediplomeerd psycholoog helpt met behulp van suggestieve vragen de oorzaak van problemen en hun oplossing te vinden. Een vriend zal luisteren en steunen, maar de situatie zal blijven. En de kat miauwt hoogstens als reactie op jouw klachten.

Hoe een professionele adviseur kan helpen

De gezinspsycholoog benadert de vraag hoe je een huwelijk kunt redden vanuit een professioneel oogpunt.

Ten eerste is hij zich goed bewust van typische situaties waarin huwelijken mislukken, daarom is het veel gemakkelijker voor hem om het verloop van het consult in de goede richting te sturen. Hij begrijpt dat er perioden van crisis zijn, hij ziet zijn temperament aan iemands gedrag, hij weet relaties in een paar te analyseren door de manier waarop ze zitten en hoe ze met elkaar communiceren tijdens consultaties.

Ten tweede, een goede psycholoog dringt nooit zijn mening op en geeft geen advies. Het is voor een specialist van groot belang om het gesprek en de gedachtegang van de cliënt in goede banen te leiden. Hiervoor worden leidende vragen gebruikt. Natuurlijk komen de standaard clichés uit Amerikaanse films uit het veld van "Wil je erover praten?" of "Wat voel je tegelijkertijd?", Zei op een verveelde toon - een volkomen ongelukkig voorbeeld van het werk van een psycholoog (althans voor mensen met een Slavisch temperament). Maar de richting is goed. Er zijn leidende vragen nodig zodat iemand zelf een conclusie trekt en die ook uitspreekt. Als u de conclusie in voltooide vorm uitspreekt en hem in platte tekst vertelt hoe het probleem moet worden opgelost, zal in de meeste gevallen een persoon niet alles begrijpen, niet alles begrijpen of zich niet alles herinneren. Dit is hoe ons geheugen werkt: wat we zelf begrijpen, ligt er veel steviger in vast.

Ten derde komen zeker veel oudere familieleden in uw conflictsituatie terecht,vrienden, kameraden met de bedoeling advies te geven. Een psycholoog is gewoon een van de mensen die op de hoogte is van uw probleem. Maar de specialist zal zich correct en tactvol gedragen en zal uiteindelijk ook echte hulp bieden.

CV

Een huwelijk redden is niet alleen een stempel in je paspoort houden, maar het leven van beide echtgenoten in het gezin echt gelukkig maken. Er zijn situaties waarin het probleem aan de oppervlakte ligt, maar of de echtgenoten zien het niet, of het is zo versluierd dat men niet zonder hulp van buitenaf kan.

Er is niets mis met het raadplegen van een gezinspsycholoog. Integendeel, een goede psycholoog kan een conflictsituatie in het gezin veel sneller en efficiënter helpen oplossen. Maar u moet erop voorbereid zijn dat het heil van het gezin in de eerste plaats van u afhangt. Niemand zal het probleem voor je oplossen. De taak van een gezinspsycholoog, en eigenlijk van iedereen, is om u te helpen, en niet om uw werk voor u te doen.